На этот Новый год я хочу, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, а если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гиленхаал сойдет (это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе). Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это не справедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, а не каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду есть на завтрак хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы,то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы, запомни!
читать дальше
Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомячками.
Эпиляция!
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на лохматых женщин.
Далее - трусы!
Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида или эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, же кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются и из-за них постоянно приходится чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и она уже раздевается! Еще бы! Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно думать, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем придумай что ни будь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало, вроде: «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?» А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости!»
Мы женщины многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитывать детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, а другой рукой помешивать кашу, но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который целыми днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес! Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, что девушки всю жизнь молят: «Пошли мне Господи того, кто ложится спать в черных лайкровых носках». Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины — это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют к любой секретарше на работе.
Подумай так же насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое марта. Исчезнет этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи.Станут ли они круглогодичными?
Снимут ли наконец то в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, что бы ее играла Софья Ковалевская. Я вполне бы удовлетворилась адекватной барышней, которая найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав ,что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверенна, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, чихнет на крупном плане, ему тут жедадут главную награду «Кинотавра» или чем там награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит!
Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужасней. Это женский бич. Кара богов. Не важно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток- надо только сжать их по сильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, обидно, что раньше на него не обращали внимание. Представляешь, Дед, какими добрыми и чистыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки считались вполне милыми. А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц- тебе простят все. Кроме целлюлита! Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояние, а косметические салоны гребут пиастры от восторженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить за муж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством- никто и ухом не поведет, но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Как дальше жить?»
Поэтому, Дед Мороз, повторяю — сделай мужчин умнее или Гиленхаал — не забудь!
(с)